By Jayjeet
हिंदी सटायर डेस्क। आज हम फिर बुराई के प्रतीक रावण को जलाने जा रहे हैं। कुछ जगह बारिश होने से उसे डुबोकर मारने जैसे ‘अराक्षसीय’ तरीके भी सामने आए हैं। एक आयुर्वेद डॉक्टर Abrar Multani ने दावा किया था कि वे जल्दी ही रावण को मारने वाला काढ़ा तैयार कर लेंगे। हम इंडियन्स की प्रॉब्लम ही है कि जो काम आसान तरीके से हो सकता है, उसके लिए भी बड़ी कॉम्प्लिकेट प्रोसेस बना देते हैं। ये 7 तरीके अपनाएं तो रावण को न जलाने की जरूरत पड़ेगी, न डुबोने की और न किसी काढ़े-वाढ़े की :
1. रावण को राहुल गांधी की चुनावी रैली में भेज दीजिए (राहुल जी अभी विदेश गए हैं। वहां से लौटते ही वे महाराष्ट्र-हरियाणा विधानसभा चुनावों में रैली करेंगे)। रावण उनका भाषण सुनकर हंस-हंसकर ही यमलोक सिधार जाएगा।
2. या फिर उसे मोदीजी की किसी रैली में भेज दीजिए। मोदीजी की फेंकी हुई चीजों को संभालते-संभालते ही वह टें बोल जाएगा। या उनकी बड़ी-बड़ी बातों को सुनकर हार्ट अटैक आ जाएगा।
3. या उसे एक कार में बिठाकर उप्र में छोड़ दीजिए। यूपी पुलिस उसे देख लेगी, वह भी बस मुंह से ठांय-ठांय बोलकर। अगले दिन किसी पुल के नीचे उसकी लाश ही मिलेगी!
4. या उसे मेघनाथ के एडमिशन के लिए किसी प्राइवेट स्कूल में भिजवा दीजिए। फीस सुनकर वह इतने अवसाद में चला जाएगा कि अपने आप मौत हो जाएगी।
5. या उसे किसी प्राइवेट हॉस्पिटल में बीमार बनाकर भेज दीजिए। बिल भरते-भरते उसके द्वारा लुटा हुआ कुबेर का खजाना खाली हो जाएगा। फिर वह डॉक्टर से खुद ही बोलेगा – मेरा लाइफ सपोर्ट सिस्टम हटा दो भाई।
6. या उसे किसी धर्मस्थल की लाइन में खड़ा कर दीजिए। उसे देखकर लोग इतने बेकाबू हो जाएंगे कि वहां मची भगदड़ में मर जाएगा।
7. यह सबसे दमदार तरीका है। हम सब उससे कहें कि हे रावण, हमारे इस संसार में तुझसे बुरा कोई नहीं। वह सिर नोच-नोचकर सुसाइड कर लेगा।
